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 我相信缘份，缘分让每一个人都能拥有属于他精彩的世界，缘分让每一个人都能抓住他的幸福。

还记得我原来说的话吗？我说我会去当尼姑，我说我不可能找到自己的幸福，我说没有人会和我

过一辈子，我说没有人会真正爱我。所以当我告诉室友我谈恋爱了时，她们都不相信，我自己也不

相信。可是我真的找到了，那个人爱我，也宠我的坏脾气，容忍我的缺点，全心全意地帮我渡过每一

个难关。或许，这就是缘分！

    还记得不久前的泪水吗？一向泪腺发达的我在那么难堪的环境下我还是不能管住自己，任自己的委屈

与自卑情绪发泄得一塌糊涂，也任这忧郁的气氛缠绕我几个月，甚至可能影响我一辈子。我以为我自己的

能力真的有问题，我以为我可能会被扔在社会的角落里默默死亡。而今，是我的缘分到了吧，我碰到了

最好的机会，碰到了赏识我的领导，可以给我一片广阔的蓝天，给我最大的支持与鼓励，我相信这是缘分，

相信我一直的努力就是为了这份缘份而做的，而为了这份缘份的延续，我必将做更多的努力。是我们的

浓厚的缘分使我们彼此的信任异常幸福。

   机缘是巧合吗？我更相信因果在我们生活的轨迹中起着更重要的作用。我时时会想起看《大长今》里长今在

多栽轩里种出百本时我和主人公共同热泪盈眶的情景，常常想起《士兵突击》许三多在五班里修了一条通往哨岗

的大路，他在无人关心的环境仍屹立不动的标准的站姿，想起里面经典的话：不抛弃，不放弃。这两个场景是

让我最激动的两个画面，我想主人公无论在再无望的环境里也能有令人激动的缘分，就是他们内心里对生活的

渴望对人生的追求不曾动摇过，并为此做出了超出常人的努力。

       努力了就会有机缘的，把握好手中的那份缘份，我还要努力，努力维持这份缘份呢！

跟同学聊天，听到别人的状况，心里总会有一丝丝酸楚，也许几年前，我们的差距

就是家庭条件的差别，也许我在某一些方面还有值得骄傲的地方，不过现在，我还

剩下什么呢？ 只剩下这一丝酸楚了。

      也许我该埋怨上天呢，不给我一些可以让我直接享受的机会。然而我不埋怨，我

也不能埋怨，我应该感谢我的父母，给了我一个体会繁华富贵的机会，给了我一个躁动

的机会。我该感谢我现在的老公，虽然我们还没有维系关系的一纸婚书，但是他对我的

好我永远记得。如果没有他，我会怎么样呢，也许有很多的机会可以胡思乱想，但是当

我难过的时候，我就没有办法了。我们的相互扶持给了彼此很多的力量。

        我该为自己做主，从现在开始，努力为自己累计资本。世界上还是相信实力，相信

努力吧，我知道，这一次我要说话算话。努力，做什么呢，做一件事，从而以后就可以

多一份把握，少一份焦虑。

         时间可以了，为自己，做一次努力吧。

  我很穷，所以我恨那个学校，恨它的落后和不负责任，恨它随意砍掉我的课。

我恨它，恨它，恨到骨头里。恨它为了省课时费而希望上的课越来越少。我本来

就指望我的课时费，我本来可以在另一个学校上我的课。

   我恨它，这样没制度的学校，不倒闭才怪。

  集体生活的问题在于，人之间是有差异的，比如作息时间，比如个人对个人行为的理解。

  我喜欢早点睡觉，希望在11点半左右能睡了，可是室友不同，总是很晚才睡，而我的毛病

在于当别人说话的时候，我绝对睡不着，所以我想当难受。所以我反而希望寝室里人少一点好，

协调起来容易。这是团队精神差的表现吗？我不知道。

    在南区上课上的郁闷，发觉自己做什么事情都缺乏激情和逻辑，活得比蜘蛛网还要凌乱。

别说别人不能接受，我自己都不能接受了。

   对自己的信心就像断线的风筝，完全失去了飞翔的动力和方向。看着别人开心的面容，我甚至

有点妒嫉，凭什么呢？凭什么那么开心，凭什么我要活得那么痛苦，这应该算是病态的心理。我

自己都嘲笑自己了，凭什么妒嫉呢?幼稚，太幼稚了，现实的世界，你就现实点面对自己的弱点吧。

   今天上午我有点动摇了，对自己没有了信心，我开始反省，我是不是真的没有应有的作为老师的魅力，

我发现我的学生越来越不喜欢我了，他们的话深深的伤害了我。

    心情很低落，我为自己悲哀，也为他们悲哀，找工作的浮躁让他们忘记了所有的事情，不能冷静地干

一件完完整整的事情，不能安心地做课堂的每一件事情。上课对于他们来说，不过是把那次期末考试考过去

而已。何其荒唐！

    我忍住心中的愤怒，真的犯不着，没人能理解你的苦心，我所谓的为他们负责最终得到的将是他们的反感。

给我轻松的理由，我为何拒绝，还生这莫名的气。

    只是可怜的人，你们不懂，什么才是对你好，而等你们懂了，也晚了。

  自从决定来这里开始，我就异常彷徨，这令我感到担心，难道恋爱的感觉那么早就走了，

不是说七年之痒吗？我们甚至还不满两年。这里的一切都很熟悉，然而我却感觉难受，不是

一般的别扭，可能是我与他们都似乎格格不入，我与他们不同，我太幼稚了，而这里的人都

是那么成熟，理智。

  或者是，学校里繁忙的任务让我不放心，玩得不踏实，尽管没有哪里可玩， 然而心虚得不

得了。

  我想回去，回到那个繁忙的，朝气蓬勃的，学习气氛浓厚的地方去。

  请原谅我偶尔的任性，原谅我固执的虚荣，有很多的时候，我都想说出这种话。

  你不在乎我的歉意吗？因为你已经发誓要对我好了，我总是不能确定你对我的情感，

害怕你只是实际的为了节省成本而满足我的投资。

  我很想你，想你的时候快哭了，我觉得我们很可怜，但因为我们的相爱变得足以让我

们书写幸福。不愿意呆在学校了，想呆在你的身边跟你一起享受工作和生活的乐趣。可以

躺在你怀里享受你温柔或狂野的亲吻，感受你的体温，当晚上突然惊醒的时候，因为有你

而无比安全。

   我不够温柔，对你过于挑剔了，但分离让我忘却具体的东西，只盼望早点相逢。久的离别

我只记得你的好，只惦记你的好，你感到幸福了吗？我知道你不会，你是粗枝大叶的人，在表达

感情方面，你只会在物质上满足我，很实际的关心我的衣食住行。我不满过，但是，你能永远

坚持这种实际吗？

    老公，好想你哦。

  原来看书说一个女人抱书睡觉是最美的，我能体会那知识的美丽。

  后来听说怀孕的女人最美，我能感觉那爱的美丽。

  然而有些人两者都没有，看起来怎么都没有赏心悦目的感觉，甚至真的是不好看，偏偏旁边的

他看起来挺舒服的，总让我羡慕其命里的幸福。然后感慨我的苦命。

  那天极不情愿去看了篮球赛，被孤立的感觉。旁边就是她了，活力四射，喊叫起来比谁都起劲，

完全忘记了周围的景象。相对于我这样的沉默，我觉得她好美。

  这是一种什么样的美丽呢，是一种激情，可以让别人感受的持久地魅力吧，而很多的漂亮，真的

太容易磨灭了。